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カテゴリー「過去の恋愛(うさ子)」の記事一覧
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過去の恋愛 トラウマ

はつこいの彼は、今の私にすごく大きな影響を与えています。

正確に言うと、あの頃の私と彼が、今の私に影響を与え続けています。

今の私の中では、あの頃の私は、
もう、まったくの別人です。

もう、長い月日が経過しているのに、
私の男性に対する考え方や、
人に接するときの、ものの考え方など、
本当に大きな影響を与えています。

私は勇気を出して、
これを、自分のトラウマなんだと認識するようにしています。

これを逃げずに認識するまでに、11年かかりました。



私たちはクリスマスの海での出来事があって以来、
何だか急いで背伸びをしはじめました。

今、考えると、
どうしてあんなに急いでいたのだろうと思います。


学校に行っても、私たちは、ほとんど一緒にいました。
そのうち、私は、好きだったテニスをやめてしまい、
彼もサッカーをやめてしまいました。

別に、お互いで決めたわけではないのですが、
お互いが勝手に、ふたりでいれる時間を増やそうとしていました。


田舎の高校なので、
私たちの存在はかなり目立っていました。

あんなに恥ずかしがり屋だった彼は、
学校から帰る時も、人が見ていても手をつなぐようになったし、
私も、なぜか、根拠もないのに、堂々とするようになっていました。

そして、今では分かるのですが、
そんな状況に、私は、少し酔っていたような気もします。


学校が終わると、
すぐにふたりで待ち合わせをして、
自転車で海に行ったり、人気の少ない公園に行ったり、
たまには、背伸びをしたり、
とにかく、近くに、近くに、近くに・・・


本当に、その頃のふたりは、
もう、ふたりの体が、ひっついていないと、
頭がおかしくなってしまうんじゃないかという状態でした。


そのうち、家に帰るのが遅くなり始めました。
田舎なので、遊ぶ場所は、ほとんどないし、
毎日ずっと一緒にいるので、
話すことも、もう残ってないのに、
ただ、ひっついていました。

両親からも、
そのことで、よく怒られるようになり、
毎日のように喧嘩をしました。

ある日、夜中の12時頃に帰ってきたとき、
お父さんから、泣きながら叩かれました。


「私は、何も悪いことしてないよ!」


と、私も涙がでました。

何となく、親の気持ちを分かっていたけど、
もう、どうしようもないところまで、きていました。

ただ、一緒にいないと、
切なくて、ちぎれそうなのです。



両親に毎日のように怒られていたのは、
私だけではなくて、
彼の方も同じでした。

一度、彼のお父さんから、うちに電話がきたことがありました。

よく話を聞いてみると、うちのお父さんの方が、
彼の家に先に電話していたのです。

「あまり、夜遅くまで、娘を連れまわさないでくれ」と。


私は、色んな人の思いを、全部、自分の中から追い出してから、


「もうみんな、ほっといてくれればいいのに」


と、思いました。



そんなことがあっても、私と彼は、
ずっと一緒にいることをやめなかったし、
そのうち、学校さえも嫌になって、
早く卒業したい気持ちでいっぱいでした。

その頃の私は、彼とこのまま一緒の大学に行って、
それで、結婚するんだろうな、
と確信していました。

彼も、よくそんなことを言っていました。


ですが、実際のところは、
彼は、私よりもだいぶ成績が良くて、
その頃、自分の成績は落ちていたので、
相当、がんばらなくてはいけなかったのです。


「もし、成績が追いつかなかったら、俺が○○ちゃんと同じ大学に行くよ」

と彼は言いました。

「そんなのダメだよ。私、がんばるから」

と、私は言いましたが、彼が本気の目で、
そう言うので、何だか、胸が締め付けられました。



私は、彼と出会うまでは、
両親とも、兄弟とも仲が良くて、
学校の友達も結構たくさんいて、
テニスも好きだったし、
どちらかというと、悩みなんて少ない方だと思って過ごしていました。

でも、彼と出会って、
彼とず~っと一緒にいて、
たくさんたくさん、やさしくしてもらっているうちに、
世の中には、こんなにも幸せなことがあるんだ。と思いました。
私は、本当に幸せでした。


本当に本当に、その場所が居心地がよかったのです。


そういう気持ちになると、
これまで自分が大事だと思っていた気持ちや、
周りの人たち、環境、
それらが、

「何て不完全であいまいなんだろう」

と見え始めました。

彼とふたりでいる時の幸福感と比べると、
私が長い間、守って、守られてきたはずの、それらが、
ものすごく、ちっぽけに思えました。




私たちは、その日、海にいました。

彼がはじめて、私の肩に触れたあの海です。

もう、私たちは、あの頃のわたしたちではありません。
私の右手と、彼の右手は、
しっかりとつなぎあっているし、
体もぴったりとつながっています。

「海はいいね。何にもしゃべらないから」

と、私は言いました。

「そうだね」

と、彼は言いました。


しばらく、水平線を眺めていました。
雲が浮かんでいたと思いますが、
私たちは、そんなことおかまいなしで、
ただ、海という風景画を借りて、
お互いを確認し合っていました。

もう、他に何も見えていなかったのです。


やがて、彼がもぞもぞとしはじめました。

「これ。プレゼント」

と、彼は言いました。

「えっ、何? 何?」

私は、それまでプレゼントを彼から貰ったことがなかったので、
すごくびっくりしました。

中を開けるとネックレスでした。

私はちゃんとしたネックレスなんて、
したことがなかったので、
つけ方が分かりませんでした。

私は、後ろを向いて、
彼につけてもらうことにしました。
首筋が見えて、恥ずかしいなと思ったのを、
今でも覚えています。



「ずっと、このまま一緒にいよう」



と、彼は耳元でささやきました。

私は、声を出すことができずに、
うん、うん、うん、と3回、心の中でうなずきました。



私は、その夜思いました。

「私という存在は、彼といれば完璧だ。もう、何もいらない」

そして、こう付け加えたのです。

「でも、ふたりっきりにしてほしい」

それからも、
どんどん、ふたりは周りから孤立していきます。



そして、もうすぐ地獄がおとずれるのです。

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過去の恋愛 はつこい

 はつこいって。
人それぞれだと思うんですけど、
私には、すごくぎゅーっっと心臓がしめつけられた瞬間がありました。


私の中では、
それが「はつこい」とみなされています。




高一の5月にある男の子(同級生)から告白されて、
1週間くらい悩んで、OKしました。


私は、おとなしいグループにいたので、
ちょっと活発めな、その男の子が、
どうして私と仲よくしてくれるのか、
不思議でした。


でも、告白されたときに、

「あっ、わたし、この人のこと好きだったのかも」

って、一瞬で思いました。
今でも、不思議です。

でも、これが「はつこい」って思った瞬間ではありません。


それで、ずっと付き合っていて、
7ヶ月くらいが過ぎて、
クリスマスになったんですけど、
まだ手もつないでいませんでした。


関東に出てきて、
このことを話すと、周りの友達が、

「半年過ぎて、手もつながないの?」

と信じてくれないのですが、
私が住んでいたのは、田舎の方だったので、
結構、普通でした。


それで、まだお互いのことを、
「○○君」「○○さん」
と、名字で呼びあっていたのです。


そんな感じだったので、
クリスマスといっても、
いつもどうりで、海に行きました。

私の田舎には、自転車で海に行けるところがあって、
私の高校の人は、よくカップルで行っていました。

もちろん、二人乗りではありません。
2台並走です。


その日は、すごく風が強くて、
とても寒かったので、わたしたち以外には車で来ている人たちしかいませんでした。

私たちは、どうでもいいことばかり言いながら、
ずっと海を見ながら、少し離れて座っていたのですが、

「何か、今日、すごく風強いね」

と私が言った瞬間、
彼が私の肩をそっと抱きました。



私は、もう本当にびっくりして、
水平線の向こうの一点を見つめていました。
カモメとかもいないのに、
ずーっと、一点を見ていました。

いつの間にか、彼は結構近くに座っていたのです。


私は、本当に緊張してしまって、
どちらかというと、むにむにしている体が、
すごく緊張しているのが分かりました。

彼は何も言いませんでした。
でも、彼も緊張しているのは分かりました。


私は緊張したまま、

「○○君、今日、ちょっとおかしいね」

と言いました。そんなこと言うつもりはなかったのですが、
頭が混乱していました。

「そんなことないよ」

と彼は言いました。

「だって、わたしたち手もつないだことないんだよ」

と私は言いました。


私は彼と付き合い始めてからその日まで、
色んな事をあたまの中でシュミレーションしていたのですが、

「とにかく、恋人同士は、まず手をつなぐんだよな。うん。」

という意識が強くて、いきなり肩を抱かれるようなことは、
予想していなかったのです。


「ちょっと離れた方がいいかも。私、緊張してるから」


と私が言うと、彼は、ぐいっと私の体を引き寄せました。
私の体は、ちょっと不自然に斜めになって、
彼の胸のところに頭がひっつくような感じになりました。


このときです。




うわぁ。私、今、恋しちゃってる。
この人が好きだぁ。




と、心臓がぎゅ~~~っと、
本当にしめつけられたのです。




私たちは、その後、3分くらいそのままでいて、
やっと離れました。

その後も、1時間くらい海を見ていたのですが、
私は、もう、さっきのことが頭から離れなくて、
景色が、ぼんやりしていました。


その後、7時になったので、
自転車で家に向かって帰りました。


家に帰って、お風呂に入りながら、

「今度、海に行ったら、またあれされるのかなぁ」

と考えると、すごく恥ずかしくなりました。

  
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